MOPS KOTZ News

Immer wieder neu – immer wieder schlecht gut!

10.09.5002

Ominöse Geräusche aus diversen Büschen

„Ursprünglich wollte ich es ja niemandem sagen“, berichtet der vollkommen verstörte Mann am Sonntag-abend in einer kleinen Kneipe. Qualmiger Qualm dringt durch jede Ritze des Establishments. Demlack Schuster sucht hektisch die Wand nach Anzeichen einer vordringenden Mondfinsternis ab, ehe er weiterspricht : „Es war wie in einem schlechten Film. Ich lief (wie jeden Abend) im Park umher. Und wie sie sicher wissen, gibt es in solchen Parks auch Büsche. Nun, ich dachte mir nichts dabei. Büsche gelten gemeinhin als harmlos.“ Dazu unser Prof. für IrgendwasmitBüschen :“ Dass kann man so nicht sagen. Büsche sind normalerweise friedfertig solange sie ihre tägliche Dosis Kokain zu sich nehmen können. Tun sie dieses so nicht, so darf damit gerechnet werden, dass sie aggressiv werden.“ Zurück zur Geschichte von Demlack S. :“ Aber nun (an diesem Abend, an dem es irgendwie düstererer war als an den Abenden zuvor) gelangten ominöse Geräusche aus den Büschen an mein Ohr.“ Herr Demlack S. krallt sich an den Tisch fest und rutscht unruhig hin und her. „Mir gefror die Bananenmilch in den Adern und ich blieb wie angewurzelt stehen. Unfähig mich zu rühren, sah ich wie eine Gestalt aus den Büschen stieg. Sie stierte mich an und sagte leise, bedrohlich und doch irgendwie zuvorkommend (auch ein bisschen impertinent) :“Haste’ mal ne Mopsmark?“ Ich schrie und schrie und schrie!! Und dann ging ich so schnell mich meine Beine trugen gen Ausgang von dem Park von dem wo ich drin gewesen war. Bis gerade eben.“ Herr Demlack macht einen tiefen Seufzer und guckt resignierend in seinen Rest Tequilla. „Seitdem traue ich mich nicht mehr in den Park. Das Grauen dieser Nacht sitzt noch zu tief in meinen Gefilden. Ich schlottere mit den Beinen wenn ich nur daran denke.“

Herr Demlack S. befindet sich nun in Gewahrsam der Irrenanstalt „Happy Hirntot“ und seine Busch-Phobie wird von Dr. med. Wurst behandelt :“Allerdings glaube ich nicht, dass es Hoffnung für Herrn S. gibt. Sein Zustand ist desolat, ja um nicht zu sagen : komplett kaputt.“

Eine difuse Bericherstattung von unserem Praktikanten : Herr Praktikant (wir hoffen er ruht in Frieden)

Dr. Momospopos neuester Plan! Jetzt auch im Pimpernet!

Lange mussten wir darauf warten. Dr. Momospopos, auch bekannt als vermeintliches Genie (neben Dr. Willy und Dr. Pilli), hat seinen neuesten Plan ins Pimpernet gestellt. „Was erhofften Sie sich davon, Dr. M?“, fragten wir den ehemaligen Zahnarzt. „Nun, durch die unglaubliche Anunümität, die durch das Pimpernet gewährleistet ist, wird niemand erfahren wer diesen Plan kreiert hat. Und da es im Netz genug Bekloppte gibt, erhoffe ich mir, dass sie Fehler in meinem Plan entdecken und für mich beseitigen.“ „Aber jeder weiß, dass sie, Dr. M., den Plan ins Pimpernet gestellt haben.“ Hier wurde Dr. M. ganz still und sein siegessicheres Grinsen verwandelt sich langsam in eine grimmige Miene der Enttäuschung :“Ich wusste doch, dass etwas nicht stimmt! Dieser verdammte Dr. Willy!“ Mit diesen Worten verschwand Dr. M. und liess uns allein. Wer in der Nähe ist und uns abhohlen kann, möge sich bitte beeilen. Gezeichnet : Schizo Frähn, Reporter im Auftrag der Mops NEWS.

MOPS KOTZ News

Immer wieder neu – immer wieder schlecht gut!

08.09.5002

Bohnen riechen UV-Strahlung!

Nachdem mehrere Wissenschaftler es dementiert hatten, kam nun die Wahrheit ans Tageslicht: Bohnen sind intelligenter als Gurken! Und klüger als Erdbeeren sind sie allemal! Möpsische Intellektuelle aus der Mopshusener Universität unter der Leitung von Professor Med.Dipl. Dr.Dr. Hibbelhop haben anhand eines unverständlichen und vollkommen an den Haaren herbeigezogenen Experiments bewiesen dass Bohnen einen DurchschnittsIQ von ca. 21,13456 haben. „Alles Lüge“, meint Axel SpinginsFeld empört, „sie betreiben hier Medienterror! Die Bohnen können nichts dafür bzw. dagegen!“ Hintergrund der Empörung ist die Angst, die ohnehin als „Stink-bohnen“ diffarmierten Bohnen könnten vermehrt dazu missbraucht werden, Berichte für diverse, ominöse Verläge zu schreiben. „Sie kosten fast nix (n Appel und’n ei), machen nie Pause und schmecken gar nicht mal so schlecht.“, meint Horst Egon Walter, Erfinder der gleichnamigen Pistole aus dem Zweiten Mopskrieg.

„wir werden (...) nötige unternehmen (...) um (...) dass (...) zuzulassen (...) nicht (...).“, sagte Professor Hibbelhop in einem Interview mit unserem Koräspondenten : Udo.

Udo wieder da!

Nach seinem mehrjährigem Aufenthalt in der Irrenanstalt ist unser Koräspondent und Maskottchen Udo „Udorich“ Udoson (kurz UUU oder Triple U oder auch U3), wieder aktiv im Dienst. Wir wünschen ihm Gehirnstau und genügend Alkohol um weitere hirnlose Jahre zu überstehen. Udo sagte dazu :

„Jetzt ist eh alles im Arsch.“ Weiter so, Udo!

Gerd Pampelmuse und Ingo Pappelini on Tour!

Lange mussten wir/sie/keiner darauf warten! Die beiden sympathischen Hobby-Archäologen sind wieder unterwegs, diesmal ins verschlafene Land : „Fettland“. Die fetten Einwohner begrüßten die beiden mit den Worten „Lebt lange und in Fett.“ Bei soviel Herzlichkeit wurde auch das Essen nicht vergessen : Gerd Pamplemuse durfte allein soviel essen bis ihm schlecht wurde. Ingo Pappelini hingegen fiel schon nach der zweiten, als Fettbrot bekannten, Mahlzeit ohnmächtig um. Sein Magen wird momentan in der Jens Jensen Klinik (Mopshusen) ausgebumt. Dr. Jens K. dazu : „Dies ist eine bewährte Technik um den Magen wieder rein zu kriegen. Normalerweise nehmen wir Spüli ultra, aber die Fettbrote müssen zerbummbt (hier spuckte Dr. Jens K. und verdrehte die Augen auf unnatürliche und bizarre Weise, die mir dass Wasser in den Adern gefrieren ließ und blablablabla...) werden.

Soweit zu unseren Außenreportern in „Außer-Haus“. Morgen werden sie eine Bootstour auf dem See aus purem Fett antreten (auch bekannt als „Fetter See“). Die Boote bestehen aus Schmalz und die Paddel aus Magarine (nicht Halb-fett).

Böss-Mops plant merkwürdiges

Still ist es geworden um den bösesten Möchtegern Bösewicht in ganz Mopshusen. Lange schon hat er Mops Kotz himself nicht mehr verfolgt und viele glauben er sei in einer Dimensionsspalte verschollen. Ominöse Wissenschaftler der Irrenanstalt „Happy Hirntot“ (kurz HH oder auch 88) glauben hingegen er würde eine Diktatur einführen und eine WaffenMopsBrigade (kurz WMB) gründen um die Waffenwirtschaft anzukurbeln. Die Opposition aus der Irrenanstalt „Sabber dich reich“ findet dies (ich zitiere) „reichlich fies und nicht nett“ und reichte Klage beim Obersten Sabberfuzzi ein. Passieren wird noch was?

Glauben wir nicht tun. Abgesehen davon dementierte heute ein Böser Mops : „Meister, König, Kaiser, (bitte „Blablabla“ einfügen), BössMops ist nicht verschollen er sitzt nur auf dem Klo. Dünnschiss.“ Diese Erklärung raubte den Irrenanstalten allerdings nicht die Diskussionsgrundlage und so wurde weiter diskutiert bis die Regierung und Opposition an Entkräftung starben. Noch morgen soll eine neue Regierung gegründet werden. Eine Opposition halte man in Zukunft für nonsens. Dr. med. Wurst : „Dat is doch alln’t kack.“

So wie er sehen es viele Möpse. Wir halten sie auf dem Laufenden (eventuell - nicht).

Mops Lotz macht dick Party

Gestern und heute schon feiert der dümmste Lotz der Geschichte eine wilde Orgie. Bis jetzt sind 1 Gäste erschienen. Mops Lotz und Sonstkeiner. Sonstkeiner gilt als Partymuffel und die Tatsache, dass er nun doch auf einer ist, lässt vermuten, dass Mops Lotz ein echter Party-Gott sein muss. Vielleicht kommen noch weniger auf seine Party, was von seriösen Furzknoten jedoch bezweifelt werden muss und darf.

NEWS AUS MOPSHUSEN!!!

100% irrelevant und subjektiv bis zum Sankt Schlimmer-Weins-Tag!

Irrer Irrsinnskomet gesichtet! Hier ein Foto von Karl Knoppers und Wilfried Wachsbein wie sie die Entdeckung des Jahrmilionens machen! Das Foto wurde von einem besoffenen Penner gemacht der gerade ihre Kamera stehlen wollte und dabei ausversehen den Abzug betätigte. (Foto: Penner, Doktor)

Bericht : Mopshusenener Innenstadt brennt!

Im Bewerbungscenter Möpse4Jobs tauchten bizarre Gestalten auf, die einen zum nachdenken (über die Menschheit) anregen. Zum einen rennen dort Leute auf der Suche nach Schwulen- und Lesbenbars herum und springen durch geschlossene Fenster! Es wird viel Kaffee getrunken und dies führt zu Magenverstimmungen und Herzrasen. Einem Teilnehmenden Mops platzte der Bauch (?) weil sein Herz so schnell schlug, sodass es sich durch seine Magendecke fräste. Ein optimistischer Teilnehmer meinte daraufhin: „Da ist arm und reich, und irgendwann macht es BUMM!!“, als er die aktuelle Situation auf dem Welt-Mops-Markt (WMM) analysierte. Ein gewisser Kerl namens Keno Fiesenzwerg nannte den Leiter der Anstalt (des Centers natürlich) einen „Dicken Kerl mit Brille“. Außerdem wurde ein Aktenvernichter aufgestellt um schlecht formulierte Bewerbungsunterlagen zu vernichten. Schon nach drei Sekunden sprühten Funken aus dem Gerät und es gab einen heftigen Brand, der nur verkohlte Leichen zurückließ. Ein Sprecher des Irrenhauses (des Centers natürlich) meinte daraufhin während das Gebäude hinter ihm brannte: „Unsere Sicherheitsmaßnahmen entsprechen dem von der Staatsbehörde reguliertem Standard und wir haben uns keines Verbrechens schuldig gemacht.“ Auch sonst übernimmt keiner die Verantwortung. In diesem Moment rennt ein brennender Mops aus dem Gebäude, springt in einen Müllcontainer und bleibt dort tot liegen.

Wissenschaft : Affe Jens findet Schokolade gut!

Unseriöse Wissenschaftler wissen nun, dass Affe Jens Zartbitterschokolade gerne essen mag. Dies erfuhren sie, als Affe Jens einen Wissenschaftler fraß, der die besagte Schokolade kurz zuvor verspeist hatte. Affe Jens würgte nichts wieder hoch, sodass er wohl auch Schokolade essen mag. „Logisch!“, meinte Doktor Willy und entzündete eine Kerze für das tolle Opfer des Wissenschaftlers im Namen der Wissenschaft, die Wissen schafft. (Motto: Nützlich muss es nicht sein)